我爱上了一个男人，他叫木简询，木头的木，简单的简，询问的询……
他对我很好，好到不行，至少在我的眼里，他就是一个完美的男人，无与伦比的，不可挑剔的男人。
我现在都还记得我认识他的时候，我们的开头，非常的不浪漫，那时候我失恋了，我还在读书，当时毅然决然的逃课了。
可是出了学校，我无处可去，我去了网吧，看到了我一个朋友正在网吧打着游戏聊着天，我像是看到了救星一般扑了过去，一通苦水的倾诉过去，告诉他我是多么多么的爱这个甩了我的男人。
四月七号，我暗恋加明恋又交往了两年的初恋，在那天发了一条QQ信息给我，告诉我一个‘好’消息，他订婚了，然后就是一串的托辞说着对不起的意思。我那时候在上着机房课，我前一秒还在跟同学开着玩笑说一起玩游戏定杀他个片甲不留。
后一秒，我登上了QQ帐号，满心喜悦的打开了闪动的头像，看到了这句话，我的眼泪唰的一下就留了下来，大脑一片空白。我同学问我游戏进了没，我慌慌张张的把窗口关掉了，然后捂着肚子带着哭腔的说道：“我不舒服，我走了，帮我打掩护吧，对了，青烈来找我的话，就说我有事不跟她一起了。”
我朋友抱着我，放弃了游戏，轻声的安慰我，此刻的网吧并没有多少人，我和她坐在了沙发区，有着一点隔离，我不敢放声痛哭，却也没形象的张嘴哑着哭，一个劲的掉眼泪。
待我哭的差不多了，我朋友对我说：“想要快速忘掉一个男人，那就快速的投到下一段感情里，再认识一个新的男人，琪琪，你还那么的年轻，不就玩玩嘛！”
我那时候已经丧失了思考的能力，我朋友说什么我就听什么，她指着电脑上正在聊天的男人说：“就他了，虽然比你大了一点点，但是单身了很久了，看样子是个好男人，我认识了也蛮久了，相信我吧！”
后来，我就是这么认识我这一生，最爱的男人，木简询。
在经过朋友的撮合下，我们互相加了QQ，留下了电话号码，因为彼此都不认识，大家有一句没一句聊的，大部分都是我朋友在帮我问和说。其实我那时候对我的初恋还没有死心的，我知道没可能了，难道要介入别人的婚姻吗，我知道我做不出的，但是我还是仍然忘不了，忘不了那个如王子一般温柔的男人。
我不是很清楚我朋友是怎么跟木简询怎么介绍我的，后来我被他追了，我那时候不好把话说的太直接，毕竟是我朋友介绍的，我只能陪着他聊着天。一方面，我为了填补我内心的空虚，我很快就跟他聊的如火如荼，我们聊的很多，从一些新闻八卦聊到了身边的小事。
终于在他的开导下和陪伴下，我不再总是哭着了，还是会笑的起来了。我很感激他，但是我说明了我的心意，我说我心里，仍然还有我的初恋，我忘不了他.
本以为他会放弃追求吧，我心里想到这样的结果，有点空荡荡的，想着以后没有人可以给我这么欺负发泄了呢。可是他没有放弃，他居然跟我说，他能接受我心里还有别人，毕竟刚分手，怎么会没有感情，这也证明了我不是一个薄情的人。
我想我一定是被感动了，不然为什么当场就答应了，随后我们开始谈起了恋爱，先谈后培养感情。我第一次看到他的时候，是在视频上所看到的，瘦瘦弱弱的，带着一副黑框眼镜，他大了我五岁，但是看上去好像比我还年轻一般，我还调侃说我这你羡慕你这童颜。
他真的是一个好男人，尽管那时候我并没有爱上他的时候，我依然觉得他很好，那个时候读书的我，学习成绩远远不如青烈，我只为混一个及格而已，我喜欢打网游，有时候还在网吧通宵，可是我不再是一个人……
木简询为了我去学了我玩的游戏，他早就毕业了，他那时候正和朋友们合伙开一家小公司，所以他每天起床后的第一件事就是开起来电脑，然后跟我聊天，晚上陪着我打游戏，我们互相告诉对方自己这边的事情，一切是这么的顺其自然。
陪着我通宵，他总是起不来，而我有时候要上课我起的总比他早，有时候我能听到寝室的人大清早在跟她们的男朋友打起来了电话，我也羡慕的每天打他的电话骚扰他起床。
那时候的我，任性，甚至在现在的我，站在窗台上，我仍然还是如此的任性。
我喜欢无理取闹，让他答应我一些很无理的条件，让他学着各种好笑的笑声，而我在这边笑的前仰后合，异地的我们，每天都要煲很长的电话粥，就算我开了晚间长途优惠包仍然话费总是要用很多。
有一天，他告诉我，他把店给顶出去了，现在过来找我了。我心里不知道什么感觉，又惊又喜，那时候我发现我好像不知不觉的让他住在了我心里的一个角落。青烈问我，琪琪，你是不是真的喜欢人家啊，你们才认识多久啊。我点点头，我想是的，过去的，我已经追不回来了，现在看到好的，我为什么不能把握。
我想我应该是他见过的最奇葩的女人吧，我拍拍胸脯答应一定给他终身难忘的见面礼，我做到了，他拿到了这辈子最奇葩的礼物。一对情侣鸡仔，按一下公的则会发出‘噗噗—’的放屁声，而按下母的就会发出‘啊啊—’的惨叫，我邪恶说道：“真像是在叫床，哈哈！”，而简询的脸一红，说我一点不矜持，我继续狂笑着，并以此为豪。
之后的一切是那么的自然，他在我隔壁的一个市县找了一份工作，我就像其他的同学一样双休的时候回去一趟他那边约会，有时候过节日我直接就逃课逃学出去找他，刚开始简询不太高兴，因为那时候他也在上班，我过去就只有下午能跟他在一起，就只是为了这短暂的相聚，值得吗？他这样问的，我吐吐舌头，他摸摸我的头无奈的由着我了。
寒暑的时候我都要回老家，我每次都万般不舍的，可是我的父母都不在这，我的其他节假日都给了他，唯有寒暑我没有理由不回家。在一起有一段时间了，我们的问题也显现出来了，我们开始有了争吵，或者不是吵，只是我一个人在吵架，他不能理解，我根本不在乎事情，我只想着他的态度，如果他能哄我一下，那怎么会有那么多的争执。
我想，这都是女生的通病吧。我个性又是这么的直，说话也口无遮拦，多次我都知道我很伤他的心，可我高傲的面子和自尊压抑了我当时的情绪，一想到他也不好受，我难过的掉下了眼泪，却没有松口。最后我发现我错了，我根本斗不过这个男人，他能忍，我忍不了，僵持了两天，我拉下了脸去道歉去挽回，这真的是我唯一对着一个男人这样做过。
不，他没有这么坏，他仍然对我很好的，我不会做饭，他做的一手好菜，煲的一手好汤，我的胃早就被他给抓住了。
他不是也不体贴，刚开始他住的地方，没有空调，正值仲夏，风扇还没来得及买，我热的发脾气，晚上睡不着，是他拿起了一本书坐在床头夜夜替我扇着风，我才在这丝丝的凉意里睡去。
他不是也不细心，我还记得，那是在他们公司包住的地方，他又搬了家的，住在一个套房里的一小间。我双休过去的时候我感冒了，在回去之前他给我一版药片，剪出了两个，在要递到我手里的时候，他又拿回去，找了一把剪刀，把边上尖尖的四角剪圆，怕我刮伤，我想他不会知道，我回去后舍不得吃掉药，所以靠着自己的自愈力扛过了感冒。
跟简询在一起的感觉，有时候就像是夫妻过日子一般，我体验到了不一样的恋爱感觉，不是两个人你爱我呀我爱你的，还有柴米油盐酱醋茶。那时候在学校无忧无虑的我，第一次考虑到了，毕业了后，我该何去何从，我是否能找到一份养得起自己的工作。
终于到了最后一个学年，我要去度过我最后一个暑假，那时候我跟简询已经一年多了在一起。犹然还记得过周年庆的时候，我又逃学了，并且告诉他我来了，还骗他说，我就坐一会就走了，那时候他下班后着急的赶回家，回家后发现真的没有看到我。
而我呢，就坐在他家楼下的一家小吃店里，点了吃的坐在那里，看着他回家的，但是他完全没有发现我。回去后，等待他的是一桌子的惊喜，我下厨了，我煮了一桌子的菜给他，一边在这里YY的他看到的时候的表情，没熟的清蒸鱼，酸辣土豆条……但是我发誓，我绝对不是故意的，我真的已经很尽力的去做了！
简询，我好冷，我好饿，你怎么还没有来接我回家，让我喝一碗你煮的汤。我坐在窗台边上瑟瑟发抖，肚子也不争气的叫了起来，我只能回忆我跟你之间的事情，然后应该就不会饿了吧，现在，我回忆到哪里了呢。
过完了周年庆，是在四月，五月份的时候，你的生日到了，我提出要逃课去找你，然后跟你一起过，被你严词拒绝了，其实我有点不理解，但是我还是听了你的话。撒着娇，我让你听了一首歌，听了一整天，看着你头像上的QQ音乐显示着：‘有你陪着我—安又琪’，幻想着你一遍又一遍的单曲循环着，我的内心是一阵阵的满足。
‘心里有你陪着我，就不害怕寂寞，做最真实的我。
心里有你陪着我，就不需要理由，做最幸运的我……’
很快，迎来了我最后一个学年的假期了，想着我明年就终于可以毕业出去了，我做梦都会笑醒。
简询，我突然想到一个事实，或许我从来没有爱过别人，爱一个人的感觉没有只有甜蜜的，我想到了我以前的初恋，对于他，我应该是好感的喜欢而已，长的帅帅的，性格很温柔，我从未谈过的时候就把他当成了我的爱，或许他也从未爱过我，不然为什么我们的感情如此平淡，所以我才这么快就对你倾心了。
简询，你是来教我谈恋爱的人吗，我傻傻的看着天空笑着。毕业了，我和青烈都投入到了工作中，青烈学习好，肯吃苦，所以她找了一份对口的工作，而我脾气一直都很火爆，总是忍不住就撒手不干了。我想，简询你一定对我很失望吧，青烈和子语这一对小情侣都开始努力了，我好像在拖你的后腿，可是你从来没有抱怨我，只是更加的努力工作了，陪我的时间也少了，我知道，都是我！都是因为我，你要养我。
第二个周年庆了，这年，不仅仅我们两个人一起过，还有青烈和子语，原来我们都是四月的。在海滩上，我躺在你的腿上，你自然而然的，就用手来遮住我上方刺眼的阳光，我是个很容易被细节所能感动的人，当场我就毫不顾忌的在他们面前秀起了恩爱，后来子语和青烈也开始陷入了热吻，静待二人分离后悄悄的拉着青烈的手，我们两勾起了小手指，盖上了章。“我们这两对都要一辈子幸福的在一起，好好的把握自己的幸福……”
那时候我和青烈都在幸运着终于找到了一个好老公。但是在我们的第三年刚来，青烈那边传来了一个噩耗，子语的飞机失事，那么青烈你呢？你该怎么办，看上去文文弱弱的你能承受的住吗？我在青烈家陪着她好久，青烈抱着我哭道：“琪琪，我好羡慕你，你还能和简询在一起，可是我的子语却没有了，他永远的离开我了……”
青烈放声痛哭，我也跟着呜咽了起来，因为我想到了，如果简询，我要是没有了你，我会不会也这样崩溃掉，每每想到这个可能，我心里就忍不住的发颤，简询，我请你，我求你，一辈子都不要离开我。
简询，从那时候起我就好喜欢抱着你，生怕你会离我而去。发生了一件事，让我始料不及的是青烈怀孕了，而且还是子语的，作为爱情的观念，我想着她要是留住了孩子，就等于延续了和子语的爱恋，可是作为现实的观念，那么她以后要怎么活？但是青烈她勇敢的做出了她的决定，那就是生下来，作为她的好闺蜜，我现在才看到了青烈的坚强。
孩子，我想到了我们的孩子……可是已经没了，比青烈还要早有的小孩子，只有一个多月就被我扼杀了。为了你，为了我，我没有勇气，没有决心生下他，我的心里只有简询你一个人，我不要看到你这么辛苦，虽然我看到了，当时的你知道我怀孕的时候眼睛所显示出的渴望，我还是选择了放弃了他。
那个时候，我全身上下的冰冷和痛苦，只有青烈默默的陪我受着……对不起，我瞒着你，偷偷的把孩子打掉了。事后凝视那时候想大发雷霆的你，我已经做好了挨批的准备，可是你终究没有忍心责怪我，因为我身子虚弱，面色苍白，简询，你终归是心疼我的。你把你那个月所发的薪水一分没剩下通通给我滋补做小月子了，喝着一碗香气四溢的老鸡汤，我的眼泪顺着脸颊流进了汤里，简询，我对不起你。
打量着青烈的肚子，我又回忆起了我的这段心殇，闷闷不乐着，但是青烈的话让我醒悟了，只要我和你都在，我们都还有未来的，还会有孩子的，是青烈羡慕我们，不是我去羡慕青烈，对吗，简询？
青烈被自己的上司缠着，两人有点暧昧不清的关系，但是因为这个孩子，青烈不能再心慈手软了，她要为了自己和孩子，一定要狠下心来。而我，为了你，更是为了我的遗憾，简询，我想要一个孩子……
接下来，就要回忆到那件事了……我的心里有发寒，那是我一辈子都不想记起的不堪回首的记忆。简询，你还没有找到我吗？我失踪了一晚上，你真的相信我在青烈家吗？我们就这么一点默契都没有了吗，不，我不应该这样想，简询正在找我吧，不管他现在是不是对我没了感情，但是那么久了，他也应该会担心我的吧。
弟弟打电话跟我说，妈妈病了，我当时二话不说就冲到了火车站，甚至忘记了告诉简询，忘记了和青烈的约定。那是我的亲人，从小到大最疼爱我的人，我好怕失去我所在乎的人，包括你，简询。
可是，简询，要是我当时没有回去的话，多好……此刻的我，就不会坐在这里，静待我的温柔的守护骑士简询，来接我这个高傲的公主回家。我还记得我对你说过，我不信王子公主，我只信骑士和公主，守护自己的爱人。
记不太清楚当时争吵的理由了，大概是我问简询想不想我，他没有直面回答，只是说着我有点烦吧，然后我们争执着，他一点面子也不给我，我一气之下就闹分手了。我知道，不会长久的，过两天我就会低着头跟他说对不起，不是第一次闹分手了，每一次他都一点也不给我台阶，最后还是我去道歉的，其实只要哄一下我，我就好了，为什么就是不会懂。
这样的争执了一个星期把，期间我一气之下上了QQ删了几次他的号，然后他上我的号加回来了，我又删，做了这些举动后，我有点后悔了，隔了两天，我还是忍不住去低头了，我问简询，你为什么又加回我，他说：“这辈子终身都锁定你了……”，我捂着嘴哭起来了，隔着手机他看不到我所感动的热泪吧。
第二天，我像以前一样，叫简询老公，但是他的反应却是很冷淡，反问我：“我们不是分手了吗？”
我怔住了，心中腾起的一把怒火，马上删除了他QQ，还改了密码。明明我那么低声下气的去找他了，他前一天还说了这么让我感动的话语，我以为就跟以前一样，我们又和好了，可是他这样冰冷的语气是什么意思。事后我和简询变成了短信聊天，他问我：“你是不是真的要分手？”，我颤抖着手发出了：“是！”，但是哪次闹分手不是说真的，我都做好了过两天心情平复了后继续找他吧，毕竟我知道我舍不得。
我想起来我还有他的小号，我留了一个小心眼没有删，希望他能通过小号来跟我聊。可是我好像失望了，他没有来找我，我静待了两天，沉不住气了，去找他了，我知道我没有骨气，可是我还是去找了，没有了简询的日子好难熬，本来就看不到他了，如果连说话都没有了，就好像缺少了氧气一般。
再后来，我该怎么去回忆呢，越接近痛苦就越让我不安，太阳已经升起来了，温暖的光芒晒干了我脸上的泪水。我知道，这些事都是我自己作的，如果换一个角度来叙述的话，大家都会觉得这女人活该吧，这样的女人甩了也罢了。
那天简询告诉我，他有了新的女朋友。我以为他开玩笑呢，怎么可能，我的简询怎么会做这么没谱的事情呢。可是他说的很坚决，还说了已经跟别的新女朋友上床了，就是在那天我删了他的那天做的。一字一句，他的肯定终于让我知道了是真的，我形容不出那种感觉，我没有哭那一刻，真的，我想哭的，只要我哭出来的话，我心里就不会这样的难受了。
那天，我的内心世界，完全倒塌。霎那间我回想起了好多的事情，在一个午后，我问简询：“你会不会去找小姐？”，简询说了一句别闹，然后在我的追问下，他回答道：“小姐我找不起，没钱找。”，我有点不高兴了，后来他说：“我已经有你了。”，我才展开了笑颜。但是我又想到了一个问题：“那要是我们不在一起了，你会不会马上就去找一个女朋友？”，简询笑着抱着我，也是这么肯定的否认。
“我要回青江！”我边收拾着行李对着站在边上弟弟说道，“那妈妈怎么办？”老弟的一句话马上把我打回了原型，我边哭着放回了手中的衣物，翻身抱住了我老弟瘦小的肩膀：“老弟，姐姐很难过，但是你不要问姐姐，你不会懂的，至少现在你不会懂的！”，的确，他不会懂的，小我七岁，只有十五的弟弟，我该怎么跟他说出这些，又怎么能让别人知道。
妈妈在医院，爸爸在陪着她，而现在能陪着我的，只有我弟弟，他很乖巧的没有问我，只是把肩膀借给我哭，泪水沾湿了他的衣服，我想到了简询，以前我在学校，在公司受委屈后，我把气都撒给他了，最后还趴在他的肩上哭，我真的好坏，我怎么会这么坏，现在我遭到了报应了吗？
或许不是这样的，是我亲手打碎了我们的一辈子，我还在读书的时候，简询送了我一只杯子，我喜滋滋的带回学校炫耀去了，但是没多久，晚上我们又吵架了，我一气之下打碎了这个杯子。简询，在那时候就已经注定了我今天的报应了吗，我把我们的一辈子都摔碎了。
我不甘心啊，我真的不甘心，我抛弃了我所有的自尊，短信，QQ，我不断的轰炸着他，那么可怜又卑微的祈求他能回来，得到的是他一次又一次对我的侮辱，简询说他和新女朋友在原本属于我们的大床上翻云覆雨，我含着泪假装没有看到，只是一个劲在挽回，渺小又卑微到了尘埃里，可是他不懂，应该说他从来就没有懂过我。
细数在一起的日子，所有的记忆片段，好像大部分是我一厢情愿的。我开始有点恐慌，好像从开始到现在，是我自己认为的简询爱我而已，也只是我认为，我的认为让我随意的把自己的感情抛向了危险的悬崖，最后玩火自焚了么。
再后来妈妈身体好点了，但是简询回来了，他说他发现爱的是我，我不知道该哭还是该笑，那时候我都已经准备要放弃了，想着回去后收拾好东西搬到青烈的家里住。但是简询说没了我的轰炸，他不习惯了，说想我了，说才发现爱的是我，最后我还是选择笑了，因为我引以为傲的那以前的点点滴滴的感情，却只是我一人在感动着自己，而那时候的简询还并不确定他爱不爱我。
我没有选择，或者说我不敢选择放弃，尽管我知道我们的爱情已经变味了，我依然答应了简询复合。晚上我给简询发了一条信息，我想给你打电话。离开了他后，我们一直都是QQ和短信联系的，因为长途加漫游会很贵。如果我那天晚上打一个电话的话，会不会就搅黄了他们的好事，然后简询就还是我的了，我开心的幻想着，流下来的眼泪却告诉我世界上没有如果。
简询起初没有答应，他说不敢面对我，在我的恳求下终于接通了这个电话，一声熟悉的喂让我哑了口，我体会到了什么叫做欲语泪先流。那天我们没有聊多久，大部分都是在互相沉默着，静静的听着对方的呼吸，许多想说的话，明明到了嘴边却怎么也开不了口。
回来的车上，我心里一直是恐慌着，我想到了青烈，我多想告诉她我的事情，当我鼓起了勇气打过去的时候，却迟迟没有接通电话，看来老天想让我肚子一个人受委屈么，呵呵，那就索性什么都不说吧。
到了青江，我没有直接回家，我不敢再面对那个男人，我先去找了青烈，甚至还想着在她的家住几天调整下自己的情绪，可是见到了青烈后，看着她还是和平常一样，我却步了，还没进门的时候我找了理由逃离了，她现在明明是关键的时期，怎么能因为我而影响了她的情绪，就算我不说，可我的状态，怎么可以瞒得住青烈。
不敢回简询的住处，不敢去找青烈，我一个人打的来到了青江大桥上，抚摸着围栏，一次一次的想撑起脚，翻出一步，我就永远的离开了这个世界了，或者就像偶像言情剧里面一样的，我的头撞到了哪里，然后我就失忆了，还是选择性的，只忘记了简询，其他的亲人和朋友我还通通都记得的。
可是我做不到，我心里仍然存着遗憾，我符琪不过是一个平凡又普通甚至还怕死的人，从包里掏出一包烟，我迎风打着火，多少次的熄灭却钻着牛角尖不肯用手遮挡。旁边伸出一只手替我挡住了一道风，我终于点起了这根香烟，“简询？”，我惊喜的回过头，去发现站在身旁的是一名中年男子，他带着宽檐帽温和的对着我微笑道：“小姐，有些事情做不到就不要执着了。”
我哭了，泪水留到了嘴边，沾湿了过滤嘴，吸出来的烟味也怪怪的，索性我扔了烟头后重新点燃，这次我用手挡住了风，顺利的点起了烟，男人看到了我这样的做后就离开了，我心里一股莫名的情绪，当局者迷旁观者清，我还不如一个路人。
寂静的夜空里，桥上的车辆也越来越少，我听到我的包里传来了轻微的铃声，我知道，是简询，因为我告诉了他我今天回来，却没有再联系过他。我蹲下身，捡起了地上的包，拉开了拉链，是简询没错，我笑了，笑着笑着又哭了，简询，如果我失踪了，你会不会能给我一点点，哪怕只有一点点的想念呢，这样我走了也是值得的。